Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит
мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты
позвонишь!
2) Сидишь в контакте, тебе
пишут....
- Что делаешь?
- Пипец, с парашютом прыгаю!
А что, разве не видно?)
3) Идешь по городу с
поломаной загипсованной
рукой ....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс
примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин)
5) Стоишь возле входа, кто-то
спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после
Нового года....
- Здрасте, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку
жвачек)
8) Самый распространённый
случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб
свежий?
- Да
- Прикольно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
11)У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!
12)Телефонистка:
- номер, который Вы
вызываете, не отвечает...
- что, совсем??? - нет, блин, первые две
цифры ответили, а остальные
молчат!!!
13)Приходит мужик к врачу
и высовывает маленький-
маленький член.
Врач смотрит на член и
спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блин, хвастаюсь!!!
14)Начальник -секретарше: -
Соберите всех сотрудников на
совещание , срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через
"Одноклассников", так быстрей
будет!!!
15)- Милый... у меня две
полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я
бурундук!!!
16)Подходит на рынке
(М)ужик к (Б)абке, которая
торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас
картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин,
НА ВЗЛЁТ !!!
своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное
затмение, что случается не
каждый день. Весь личный состав
построить рядом с казармой, чтобы все
могли наблюдать! Если
будет дождь, то построить всех в спортзале!
Заместитель передает
капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет
дождь, то дождь можно
наблюдать снаружи казармы, а затмение
будет происходить в спортзале,
что случается не каждый день!
Капитан
- лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет
проведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на
улицу!
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник
проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь
будет
каждый раз, когда идет дождь.
Сержант - солдатам:
-
Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от
солнца.
Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,
всем
построиться рядом с казармой!
-------------------------------------------------------
2.Стоит взвод
новобранцев, перед ними - старшина,за старшиной деревянный
забор.
Старшина:
- Ну, посмотрим на что вы годитесь, - достает из
кармана гвоздь на 150
мм., втыкает его в забор и забивает лбом
по самую шляпку.
После чего просит одного из солдат повторить
его трюк. У солдата,
конечно, лоб в кровь и гвоздь в забор не
забивается.
- Что носы повесили! Два года впереди - я из вас
людей сделаю.
Через два года на том же месте, с таким же
гвоздем...
- Орлы, а ну покажите на что способны! Петров...
Удар
- лоб целый, гвоздь в забор не идет. Старшина:
- Что за х%йня?!
А ну ты, Сидоров...
Тот же результат. Бьет сам - гвоздь
штопором, но в забор не лезет:
- А ну, Петов, загляни-ка на ту
сторону. Там поди замполит к забору
прислонился!
-------------------------------------------------------
3.- Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный -
другой коричневый,
вы бы сходили домой переобулись!
-
Да я уже ходил - там то же самое!
------------------------------------------------------
4.Война... 41-й...
Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает
Жукова в ставку:
-
Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации!
Жуков
едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет,
берут
в плен летчика. Жуков допрашивает:
- Почему наших сбиваете?
-
А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших
летчиков:
"Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и
сбиваем...
Жуков
едет в зону, строит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком -
амнистия!!!
Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в
воздухе. Сталин в
недоумении - приказывает взять языка. Сбивают
немецкий самолет, берут
в плен летчика. Сталин допрашивает:
-
Почему наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все
понятно, ваши летчики на русском говорили... А
сейчас только и
слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого
козла щас
пи@ара делать буду..."
------------------------------------------------------
5.- Товарищ прапорщик, машина не заводится!
-
Фигня, поехали, потом заведешь.
-------------------------------------------
6.Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-таки открыли пивную бутылку!
1) В 3 часа ночи звонит
мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты
позвонишь!
2) Сидишь в контакте, тебе
пишут....
- Что делаешь?
- Пипец, с парашютом прыгаю!
А что, разве не видно?)
3) Идешь по городу с
поломаной загипсованной
рукой ....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс
примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин)
5) Стоишь возле входа, кто-то
спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после
Нового года....
- Здрасте, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку
жвачек)
8) Самый распространённый
случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб
свежий?
- Да
- Прикольно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
11)У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!
12)Телефонистка:
- номер, который Вы
вызываете, не отвечает...
- что, совсем??? - нет, блин, первые две
цифры ответили, а остальные
молчат!!!
13)Приходит мужик к врачу
и высовывает маленький-
маленький член.
Врач смотрит на член и
спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блин, хвастаюсь!!!
14)Начальник -секретарше: -
Соберите всех сотрудников на
совещание , срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через
"Одноклассников", так быстрей
будет!!!
15)- Милый... у меня две
полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я
бурундук!!!
16)Подходит на рынке
(М)ужик к (Б)абке, которая
торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас
картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин,
НА ВЗЛЁТ !!!
АНЕКДОТЫ
1.Полковник говорит своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное
затмение, что случается не
каждый день. Весь личный состав
построить рядом с казармой, чтобы все
могли наблюдать! Если
будет дождь, то построить всех в спортзале!
Заместитель передает
капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет
дождь, то дождь можно
наблюдать снаружи казармы, а затмение
будет происходить в спортзале,
что случается не каждый день!
Капитан
- лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет
проведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на
улицу!
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник
проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь
будет
каждый раз, когда идет дождь.
Сержант - солдатам:
-
Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от
солнца.
Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,
всем
построиться рядом с казармой!
-------------------------------------------------------
2.Стоит взвод
новобранцев, перед ними - старшина,за старшиной деревянный
забор.
Старшина:
- Ну, посмотрим на что вы годитесь, - достает из
кармана гвоздь на 150
мм., втыкает его в забор и забивает лбом
по самую шляпку.
После чего просит одного из солдат повторить
его трюк. У солдата,
конечно, лоб в кровь и гвоздь в забор не
забивается.
- Что носы повесили! Два года впереди - я из вас
людей сделаю.
Через два года на том же месте, с таким же
гвоздем...
- Орлы, а ну покажите на что способны! Петров...
Удар
- лоб целый, гвоздь в забор не идет. Старшина:
- Что за х%йня?!
А ну ты, Сидоров...
Тот же результат. Бьет сам - гвоздь
штопором, но в забор не лезет:
- А ну, Петов, загляни-ка на ту
сторону. Там поди замполит к забору
прислонился!
-------------------------------------------------------
3.- Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный -
другой коричневый,
вы бы сходили домой переобулись!
-
Да я уже ходил - там то же самое!
------------------------------------------------------
4.Война... 41-й...
Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает
Жукова в ставку:
-
Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации!
Жуков
едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет,
берут
в плен летчика. Жуков допрашивает:
- Почему наших сбиваете?
-
А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших
летчиков:
"Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и
сбиваем...
Жуков
едет в зону, строит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком -
амнистия!!!
Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в
воздухе. Сталин в
недоумении - приказывает взять языка. Сбивают
немецкий самолет, берут
в плен летчика. Сталин допрашивает:
-
Почему наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все
понятно, ваши летчики на русском говорили... А
сейчас только и
слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого
козла щас
пи@ара делать буду..."
------------------------------------------------------
5.- Товарищ прапорщик, машина не заводится!
-
Фигня, поехали, потом заведешь.
-------------------------------------------
6.Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-таки открыли пивную бутылку!
